给岳父岳母的一封信

序言

周末在家和儿子,由于儿子的任性,作为父亲的我,想给儿子严厉点。由于情绪控制不是很好,对岳母说话的语气不是很好,大意是:大家对儿子好就好了,不要所有人都对儿子演红脸,需要有个人演黑脸。由于我的性格,平时缺乏沟通和长辈沟通,导致平时就有些误会在里面,于是在这件事情的诱使下,让岳父岳母以为我不希望他们帮我带外孙。

不管怎么样,错在作为晚辈的我

爸,妈,由于我的行为导致爸妈身心承受巨大的负担,真的很对不起。当然我知道,说再多歉意的话,也没有用。我只是希望爸妈能看完这封信,给我一次解释的机会。由于我不主动沟通,导致误解的发生,其实有些事情并不是爸妈想的那样。

言语对话的弊端

爸妈,之所以我选择通过写信的方式和您沟通,一方面我的言语表达不好,另一方面我担心如果通过对话进行沟通,说不定会导致更多的误解。

因为言语大部分时候其实是沟通的障碍,我们大家都是普通人,说话总带情绪,再加上背景不同,词语又有泛化的现象,也就是说同样的词语,不同时代,意思会变迁,导致不同的人对同一句话,同一个词的理解不同。就比如”威胁”这个词,我用在那里的意思,绝对不是你所理解的意思。

刻意的”孝”行

爸,你说的很对,”孝”,我是完全没有做到,”孝”,最次是养父母之身,其次是养父母之心,再是养父母之志。我是完全没做到,真的很惭愧。虽然我一直有在想,如何养父母之身,养父母之心,养父母之志,也付出一些行动:买了一些治疗的器械养身,买了电子书养心,养志我是想给在网上给爸爸做一个博客,和有相同爱好的人进行交流。

现在我才醒悟到,实际上我是本末倒置了,其实养身心志这些都包含在自己的言语里,一个言语不当,父母身心志具损,那又谈什么”孝”,而我就是范了这样的错误。

不当的言语是一切争端的导火线

然后从昨天的事说起吧,小武在哭的时候,我对妈妈说的几句:你们对小武好就可以了,不能所有人都对他好,那样对小武没好处。我觉的你们肯定是对他黑不下脸,那我就做黑脸吧。妈妈要给奶粉给他吃,我不让,只是希望等小武平静下来之后再给他甜头,否则我担心会对他心理有不良影响。

虽然我的出发点是好的,但是所做的却完全有害小武的身心健康,包括我大声就妈妈说话,以至让大家都误解了,妈妈听到心里肯定就更难过了。爸说我的时候,我应该等你心情平静之后,再进行沟通。但我的确是没有要顶撞妈妈的意思,只是希望对小武有好处。
我在阳台等小武安静下来后,也意识到刚才的做法可能让妈妈误解了,我就想等一会要和妈妈说一下:我没有指责的意思,只是想按我自己的方式教小武哭闹就能得到所有你想得到的。

后来还没等我对妈妈说,妈妈先和我说,我对妈妈不满意,要回老家。我当时以为你和妈妈都沟通好了,才让妈妈过来说要回去。

说实话,当时我心里觉的很无奈,同时也后悔自己做了一些极端的做法,以至让妈妈误解。虽然那不是我的原意。我是觉的我为了小武做了一些不当的做法,和爸妈的观念不一致,然后爸妈就要回去,这不是个好的决定。并没有其他意思。

昨天在小武平静之后,我的心的确是比较平静,根本没有要顶撞爸妈的意思,只是试图把我的想法说出来,沟通一下。我是想说,我也是普通人,也会犯错误,希望能给我改正的机会,而不是我犯了错误,你们就走了,我想爸妈心里深处也不想这么做,而是我做的太不够了。

至于听孩子他妈说,爸说我拍沙发,我说没有啊,我不知道是不是当时一个无意识的动作,让爸误以为我是拍沙发。但我当时的心境根本就不会有拍沙发的动作。

回心转意,反省自己

后来我抱着小武到楼下,细想觉得很对不起你们,你们带的那么辛苦,有些事情即便做的不好,我也应该忍耐一下。想着想着,眼泪就在眼眶里打转。

同时我也在反省为什么就这么一件事情就会让你们想着要回去。其实原因我也知道,平时我对你们关心太少了,虽然心里有想,但也没说出口和付出行动,加上经常加班,回来要带小武,晚上忙完了还要维护几个网站,基本没什么时间沟通。

而且经常很晚才睡,导致身体有些透支,情绪也不稳定,经常和孩子他妈发生口角,又在公开场合进行。这些我都意识到了,对我自己不好,对你们也会有心理上的压力。

我忽视了其实你们比我更辛苦,然后因为我很少说话,感觉起来就是我对你们不满意似的。实际上我觉的你们真的带的很好,的很细心。除了你们,我真不知道,还有谁更适合带小武。

其实平时我也想到了,要多点时间和你们沟通。而我这个人比较闷,也不擅长和人沟通,又比较拖拉,只是心里想着,老想着到合适的时机再做。加上爸爸你比较严肃,我也不知道怎么和你沟通,说实话,我心里有些恐惧,是因为当时未经你们同意就和微微在一起,我一直觉的对不起你们。

还有些事情,可能观念不一致,比如身体,睡觉要穿多些,要能护住膝盖及重要的关节,我也只能和你提提,因为我和孩子他妈都有体会,如果不护住膝盖,被风吹到,第二天关节就会不舒服,我想既然我们年轻人都有这个问题,那有痛风肯定更要注意。而且痛风病因就是热的时候寒邪侵入,这方面的养护更重要。

所以有几次提醒你要穿多点,但我也不敢天天说,因为我怕你反感,虽然我天天都有注意到。我也告诉孩子他妈要提醒你,我估计她也没说。有可能有疾病,关节变得麻木了,以至感觉不到。但养生里讲,治疗讲求:三分治,七分养。所以平时的养很重要,包括一些对身体不好的习惯都要戒除。

还有你提到小武发烧时的事情,的确当时我心里有点懊恼,以至和你说了大不敬的话。虽然我知道你也是为小武好才发脾气。但是当时我觉的:”小武一个人就够我照顾了,现在还要在大人之间周旋,实在太累了”。

关于医疗观念

我也很想和爸爸您沟通一下,为什么不去医院?但是有些观念不是一两句话就可以沟通清楚的,虽然我也简单说了,但是你们又无法理解。因为毕竟背景都不同,你们有几十年积累起来的一些看病治病的观感。这些观感的改变很难,需要在长期的学习过程中,才能达到一致。

那些看病治病的观感我也清楚,因为妈妈是医生,从小看着,自己也经历着;另一方面,我从小学开始,就断断续续在看一些养生方面的书,并且自己也花了一些时间实践,所以有一些养生方面的体会。

一直到这几年,陆续接触到中医养生,关于如何治病看病,是否需要去医院,我也有了自己的想法。我也知道可能的结果是,你们会一直无法接受我的观念,所以没办法,为了小武,我只能牺牲你们的感受。

拖拉的恶习

其实小武发烧那事之后我一直想给爸爸您写一封信,沟通一下,但是当时一直不知道如何落笔,加上平时繁杂的事情特别多,就一直搁置着,真是太不应该。

由于在对待小武饮食起居上和妈妈有些差异,我又说的比较直,有时情绪也没控制住,可能伤到妈妈了,其实我都是对事不对人。绝对没有对妈妈不满意,只是希望大家可以做得更好,希望爸爸妈妈能够谅解。

微微和我在一起这么久,比较清楚,以前我都是有问题直接说,导致前面几年争吵不断。后来相处多了,知道我只对事不对人,也就吵的少了。

聚少离别多,珍惜当下

我也知道,这一走再长时间相聚的可能就很小了,如果不能在你们走之前说清楚,就没有机会了。当时小舅子走的时候,交代我要照顾好你们,我答应:没问题。可是我不但没做好,还伤到你们,我真的觉的很愧疚。

经过这件事之后,我一定要严格要求自己,规范自己的言行,不要让不当的言行再次伤害到大家。

家和万事兴

不管最后爸妈是选择走还是留,那都不重要,我也不是想通过这封信来挽留爸爸妈妈。我是希望通过沟通,能够消除误解,让心重新归于平静,这样对爸妈的身体,对大家都有好处。虽然钉子钉在木板上,就算拔出来,也会留下孔。

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